Stéphane Laporte : La Passion en Ste-TV     Mesurez votre audience

Collaboration spéciale Stéphane Laporte
La Presse, Montréal, Dimanche, 16 Avril 2006

La Passion selon sainte Télévision

    Imaginez si la télé avait existé dans ce temps-là. Tout le monde aurait tout vu bien assis dans son salon. Il y aurait d'abord eu une petite émission spéciale à RDI le dimanche d'avant, le dimanche des Rameaux. Un jeune prophète populaire fait une entrée triomphale dans Jérusalem. On nous aurait présenté un portrait pour nous expliquer qui est cet homme. Plein de vox pop avec des gens en train d'agiter leurs rameaux : « C'est notre sauveur ! Je l'aime au boutte ! » Jésus aurait été invité à Tout le monde en parle. Guy A. lui aurait fait une entrevue « traversée du désert ». « Qu'est-ce qui vous a le plus manqué durant 40 jours, l'eau ou le cul ? ». Dany Turcotte lui aurait remis une petite carte : « Avez-vous des gougounes palmées pour marcher sur l'eau ? ». Vers la fin de l'émission, le Christ aurait épaté tout le monde en changeant le vin en eau. Quoique la SAQ n'aurait pas aimé ça.

    Le lendemain à l'émission de radio d'Érik Rémy, les auditeurs auraient appelé pour passer leurs commentaires : « C'est qui, ce pété ? Le fils de Dieu ? Voyons donc ! Je le connais, son père, c'est Joe, y a réparé ma table de cuisine ! Jésus avait l'air de se prendre pour un autre à Tout le monde en parle ! On dirait dit qu'y se croyait plus big que Guy A. »

    Puis, le jeudi, coup de théâtre. Claude Poirier, en direct du mont des Oliviers, nous aurait montré l'arrestation de Jésus. La question TVA du jour : Qui voudriez-vous libérer : Jésus ou Barabbas ? Les gens auraient choisi Barabbas à 80 %.
    Au Point, Ponce Pilate aurait expliqué pourquoi il s'en est lavé les mains. Le lendemain, exécution de Jésus. Dans ce temps-là, la justice opérait ! Harper aurait aimé ça.

    Tous les réseaux auraient présenté en direct le calvaire du Christ. Claude Charron serait même sorti de sa retraite parisienne pour décrire le tout :
    « Madame, monsieur, Jésus de Nazareth porte sa croix pendant que les gardes le fouettent. Ayoye ! Ça doit pincer. On a placé sur sa tête une couronne d'épines pour se moquer de lui, car il se prétend le roi des Juifs. C'est scandaleux ! Pourquoi ne fait-on pas la même chose à Léon, qui se prétend le roi des bas prix ? J'espère que je vous fais réfléchir... Oh ! le Christ tombe... et il tombe encore... et encore ! Ça doit être un ancien patineur artistique. »

    Puis, à l'heure de la crucifixion, l'hélicoptère TVA aurait survolé le Golgotha. Vue imprenable sur Jésus et les deux larrons. Au tour de la croix, les marchands du temple auraient vendu des t-shirts avec le portrait de Jésus dessus. En direct de la colline, Colette, la fille de la météo, le toupet au vent, nous aurait annoncé du beau temps pour tout le week-end. Quand soudain, à 15 h, Jésus rendant l'âme, le ciel se serait noirci d'un coup sec. Un orage foudroyant aurait éclaté. Et l'hélicoptère TVA se serait écrasé.
    En entrevue exclusive à Jean-Luc Mongrain, saint Pierre aurait prétendu ne pas connaître Jésus. Coup de théâtre, Claude Poirier aurait découvert Judas pendu. La police romaine aurait confirmé la théorie du suicide.
    Le lendemain, tous les éditorialistes auraient disserté sur la Passion, la plupart dénonçant le cirque médiatique autour de l'affaire Jésus : « Dans six mois, on ne se souviendra même plus de lui... »

    Le dimanche, Christian Latreille, de RDI, aurait dénoncé le piètre service de sécurité entourant le tombeau de Jésus. Il aurait réussi à se rendre dans la grotte pour constater le déplacement de la pierre. Il aurait vu le tombeau vide. Et un flot de spéculations auraient inondé les ondes.
    Qui a volé le corps du Christ ? Marie-Madeleine, sa fan N° 1 ? Des opposants à sa secte ? Dan Brown ? Et s'il s'agissait d'une résurrection ? Tous les médias seraient partis à la chasse, chacun voulant l'exclusivité de son image, morte ou vivante. Mais comme d'Oussama ben Laden, on en parlerait plus qu'on le verrait.

    Les disciples d'Emmaüs prétendraient avoir reçu une vidéo du Christ ressuscité, mais il serait méconnaissable sur la bande et plusieurs remettraient en question son authenticité.

    Puis l'hélicoptère TVA 2 -- parce que le premier, je vous le rappelle, se serait écrasé le Vendredi saint --, donc, l'hélicoptère TVA 2 capterait des images exclusives de l'ascension de Jésus, le Christ ayant passé à deux cheveux d'entrer en collision avec Maxim Landry. Les images étant très floues, les experts s'obstineraient durant des siècles à savoir si c'était Jésus ou la soeur Volante.

    Ah ! si la télé avait existé dans ce temps-là ! On pourrait acheter le DVD et regarder ça ce soir au lieu de Ben Hur. On saurait que tout était vrai puisque c'était à la télé. Quoique ç'aurait pu être un film, une espèce de Blair Witch Project inventé par un Samaritain scénariste. L'homme a bien marché sur la Lune en direct à la télé, et il y en a qui n'y crient pas encore. Peu importe les preuves, il y en aura toujours pour y croire et d'autre qui en douteront.

    De toute façon, l'essentiel n'est pas là. L'essentiel ce ne sont pas les faits. L'essentiel, c'est le message. Et, dans le cas de cette histoire, il tient en une phrase : aimez-vous les uns les autres. C'est à ça qu'il faut croire. Tout simplement. Et tout irait mieux. Tellement mieux. Si les hommes ne croyaient qu'à ça.