Stéphane Laporte : CT secourt CA   

Collaboration spéciale Stéphane Laporte
La Presse, Montréal, Dimanche, 10 Octobre 2004

Chronique : Canadian Tire au secours de l'Armée canadienne

Monsieur Canadian Tire :
Bonjour, c'est moi le mari dans les pubs de Canadian Tire.
Madame Canadian Tire :
Bonjour ! C'est moi l'épouse dans les pubs de Canadian Tire.
Monsieur Canadian Tire :
Aujourd'hui, nous sommes venus prodiguer nos conseils aux soldats de l'armée canadienne, car ils en ont bien besoin.
Madame Canadian Tire :
Pauvres gars, vous êtes tellement mal équipés, ça n'a pas de bon sens ! On dirait notre voisin nono.
Monsieur Canadian Tire :
Vous êtes la Minardi des armées ! Une vraie honte !
Madame Canadian Tire :
Pourtant, votre commandant n'a qu'à venir chez Canadian Tire, et on va tout arranger ça.
Monsieur Canadian Tire :
Un pays qui a la chance d'avoir des Canadian Tire dans son voisinage devrait avoir une armée à la fine pointe de la technologie moderne et pas chère.
Madame Canadian Tire :
Au lieu d'acheter à grands frais des sous-marins dangereux et désuets, procurez-vous le bateau gonflable Seahawk pour seulement 249,99 $.
Monsieur Canadian Tire :
Chérie, mon amour, je sais bien que le bateau gonflable Seahawk est un bon achat, mais comment notre armée va faire pour voir en dessous de l'eau ? Car ça doit être un peu pour ça qu'elle tient à se promener en sous-marins.
Madame Canadian Tire :
Mon grand nerd adoré à la sexualité louche, tu sais bien que j'y avais pensé. Pour voir en dessous de l'eau, il suffit de se procurer un échosondeur à caméra sous-marine !
Monsieur Canadian Tire :
Tu as bien raison, belle épouse à l'allure martiale. Le système Drop Cam comporte une caméra étanche à l'eau, un moniteur de 5 pouces et demi, deux prises de caméra, 60 pieds de câble en filet d'acier et une pile rechargeable cinq heures. Tout ça pour seulement 349.99 $.
Madame Canadian Tire :
Si jamais Al-Qaeda projette d'envahir le Canada en passant sous l'eau, vous le verrez grâce à votre échosondeur !
Monsieur Canadian Tire :
Et en attendant que cela se produise, vous allez pouvoir repérer des beaux gros poissons !
Madame Canadian Tire :
Quoique vous n'arriverez jamais à trouver des plus gros poissons que vous-même !
Monsieur Canadian Tire :
Ça c'est vrai ! Pour acheter des vieux sous-marins britanniques datant de la guerre de Cent Ans, fallait être pas mal poisson !
Madame Canadian Tire :
Ou il fallait être un marin soul ! La pognes-tu, mon grand tarla ? Sous-marin, marin saoul !
Monsieur Canadian Tire :
Elle est délicieuse, ma belle truite !
Madame Canadian Tire :
Mais il n'y a pas que la marine qui marine dans son vieux jus. L'armée de terre aussi est pas mal à terre.
Monsieur Canadian Tire :
D'abord, vos uniformes !
Madame Canadian Tire :
Au lieu de vous promener dans le désert d'Afghanistan habillés en vert fluo, procurez-vous la cache de camouflage Xland'r Max 4 pour seulement 349.99 $. Peut-être que vous pognerez pas ben Laden, mais vous risquez de pogner ben de la perdrix !
Monsieur Canadian Tire :
J'ai entendu dire aussi que vos jeeps sont toujours en panne. Ça vous prend le chargeur de batterie manuel 200/35/12 A Motomaster, pour seulement 169.99 $.
Madame Canadian Tire :
Comprenant une batterie au plomb-acide de 12 volts. Il est muni de roues pour un déplacement facile.
Monsieur Canadian Tire :
Oui parce que quand t'es pris dans le désert entouré de talibans, tu veux que ta bagnole redémarre au plus sacrant !
Madame Canadian Tire :
Qu'est-ce qui te prend de parler comme ça, mon mari ?
Monsieur Canadian Tire :
Je m'excuse, j'ai eu comme une montée de vulgarité. Ça m'arrivera plus, promis !
Madame Canadian Tire :
Fais attention parce que, sinon, je vais faire un échange de couples avec Tim Horton.
Monsieur Canadian Tire :
J'haïrais pas ça !
Madame Canadian Tire :
Veux-tu que je t'électrocute avec mon bloc Motomaster Eliminator 600 ?
Monsieur Canadian Tire :
Non ! Non ! Pitié !
Madame Canadian Tire :
On n'est pas ici pour se chicaner, on est ici pour aider l'armée !
Monsieur Canadian Tire :
Oui, ma louve des SS, et il nous reste l'armée de l'air, qui a des problèmes avec ses hélicoptères.
Madame Canadian Tire :
Au lieu de risquer vos vies à bord d'hélicoptères déréglées, procurez-vous le trampoline Hedstrom 12 pieds avec filet protecteur ! Seulement 399.99 $ !
Monsieur Canadian Tire :
C'est sûr que tu vas un peu moins haut qu'en hélicoptère. Quoique la grosse voisine d'à côté, un soir qu'elle avait un peu exagéré sur le vinier, elle avait pris un gros élan sur le trampoline et elle était montée au moins à 2000 pieds.
Madame Canadian Tire :
D'ailleurs, elle rebondit encore...
Monsieur Canadian Tire :
Ça va faire deux ans !
Madame Canadian Tire :
On vous aime bien, mais on veut installer un spa dans notre camionnette avant de se coucher.
Monsieur Canadian Tire :
Alors, soldats canadiens, soyez maintenant rassurés, Canadian Tire va vous équiper !
Madame Canadian Tire :
En passant, toi, l'armée, ça t'a jamais tenté ?
Monsieur Canadian Tire :
Quoi, essaies-tu de te débarrasser de moi ?
Madame Canadian Tire :
Peut-être... Que veux-tu, je suis une Canadienne fatiguée. Canadian tired... La pognes-tu ?
Monsieur Canadian Tire :
C'est où qu'on signe pour entrer dans l'armée ?